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第138章 时空境界预想间七十六(1 / 1)

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很多的时间很多的事情,之前是根本不能支撑下来,而现在却开始花时间从中走了出来。

所以一切并不是偶然的,毕竟生活是一道选择题,慢慢的自己就会迷失掉一切。本质上来说比我狠心的都多了去了,差不多我认为自己是善意的,但也会有所羞愧。毕竟不符合呢,不达标的东西的话会显得很没有内涵,而过于洒脱的内容也不一定就有用,随意的去思考思维的境界,随意的去支配属于自己的时间。

真的会有所作为嘛,我实在是不自知,本来就没有作为成功者满打满算的真正的出色过一会,也会疑惑思考之前和之后的位置上有所差距。

但遗弃的问题总归是要解决的,在我的视野里,在我的人生中。还不是因为没有得到,但有好好的隐忍了。

给一个理由吧,总是说不上到底哪里有问题,不给嘛,又会后悔的觉得自己抓不住谁的心。

但难道这样真的是一个附属和被支配的心情吗,所谓的思考方向也是一样的泛滥,我沉浸于自我的虚无之中,之前似乎是觉得绝望的。但现在很清楚的认识到了问题的关键所在,而美好只不过是一瞬间的事情,未来也是一样的出众。

我想要一个不错的未来,但是选择在各种方向上随之崩溃,疑惑着的各种事物也会令我浮想联翩。记录什么的不是在一开始就是给自己看的嘛,还是很担心自己没有按照我要求的预期去做这些事情,就有很大的可能自己葬送了自己的一切。

活着的实在感,感觉好多东西都是附加的,我对于这些一向都是不自觉的,未来也是一样,语言间能表达出些什么呢?我竟然还有点舍不得。

逐渐的自己变得很有趣了呢,对于我爱的东西还有我所依靠的东西都变得独特了呢。

不是说大家都选择的东西就是好的,也不是特别独特的东西就是好的。主要还是为了自己吧。

但是呢,自私明明是不能容忍的东西啊。涉及在感情方面的事情会让很多事情复杂起来,本身人就是一个不可变动的因素,比起直来直往的性格。扭曲着的自我,在这里混乱着的流动,不是说我因为我所爱而流动着自己的意识,而是感觉无法表达,持续下来的情绪到底是为了什么。

时间是好像还有很多空余的地方呢,但是不是说我一时半会就能缓的过来的。这就是一个借口吧。

自说自话的话,应该是太寂寞了,但是没有谁会承诺你什么事情。孤独什么的只是走走停停,什么现在就知道要了,之前早干什么去了,未来是你需要现在思考的嘛。

还是会有很多遗漏的事情呢,好像他们做的有些不对劲,我不是很喜欢,不喜欢的话就不要再融入了。我觉得我只是在做我自己觉得很不错的事情,但是那些东西都是什么z内心感觉到很沉闷,而且为了我自己不断的去付出自己的时间,代价也会慢慢的增多。

没有意义啊,对于其他人来说没有用的东西,就得不到别人的认可啊。作为交往中最重要的东西就是人和人之间的关系啊。

这些难道是必须思考的事情嘛,难道我就必须要做一个人嘛。为什么会有这样的思考,为什么啊!我想着自己到底该如何去适应这个实际情况,但想那么多都是在嬉耍自己而已,无论什么时候,不会进步的话,艰难的事情本身就带着很多的痛苦。在承受中精神和肉体才会进步。

但都是悄然无声的,都是在理解之间的,那么人生到底该做何种打算呢,无法察觉到是为了些什么而努力着,这样想来。

原来是这样,空虚建立于我之上,混淆的思维对于我来说几乎不是能一次性就看得出来的。笑话也好还是什么,难道我就没有笑过别人嘛。

但憋着不笑很难受,被人笑也难受,简直是不想让自己活了。

不知道什么时候自己因为没有谁认可,所以忘记了自己的立场了。于是不是在默默无闻中继续前进,而是被什么东西给掐住了喉咙。

我快要喘不过气来了,想要有些什么来救救我,真的是很后悔。为什么当初我会选择这样子的路径,这不是本末倒置了嘛。

人生应该不是寂寞,孤独,痛苦,悲哀,复仇,埋冤的。

但是我没有取悦于别人的想法,但周围的环境是让我这么做了,大家都似乎很喜欢看见别人的惨状然后庆幸自己还活的好好的,而且因为有比较而不在事情的中央。也是什么都不用担心的,虽然说谁也受不了作为小丑被围观,但一切务必都是一样的趾高气扬。眉来眼去也只是为了谋取些什么。

想不明白呢,因为本来就没有想通过,放弃去思考这些吧,但是放不下的啊。

好累,但是不去做的话,基本上只是会促成比这个更加悲惨的结局。

不是谁都是天选之人,但愿吧,理解上就是这样。不然的话稍微一点点的幻想,会促使什么事情都给我做吧。

把人当什么看,不知道呢。你呢?你认为在看的是什么呢?

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